病孩子K筆記

今年的生日，和妈妈一起过的

晚上看电视，枕在妈妈腿上。细细抚摸当时她剖腹产时的疤痕

淡淡的暗红，像小蛇一般

妈妈说当时疼得天崩地裂，她眼泪都没挤一下。当护士清洗完我身上的血水，抱到她面前的时候

坚强的妈妈立马哭成了泪人。哭的稀里哗啦，一把鼻涕一把眼泪的，还往我脸上蹭

外婆说过：人一辈子甚么都可以没有，但不能没有爹娘

妈妈经常说不想我长大，因为她会渐渐显老

上礼拜，有人来店里买咖啡豆。临走问妈妈：您是老板娘吗？真年轻

妈妈笑笑说：我是老板他娘

可爱的小老太太。在电话那头跟我说这事的时候，声音兴奋得有点高亢

工作后，每年见妈妈的次数，十只手指都数的出来

每次回家，看到的都是更多的白发，更深的皱纹

小老太太最近也开始想当年了，讲最多的就是“想我当闺女那会儿....”

而且会开始说某某的儿子结婚了，或者是某某的女儿生小孩了

不过对我的事，却是只字不提

我知道，妈妈是永远支持我的，她和我挺着一样大的压力

有时想想，真是觉得很对不起她

这个时候，妈妈会说：既然是喜欢吃饭，就不必勉强自己喝粥

我知道，妈妈是永远无条件支持我的头号Fans

末了，就算酸得掉牙也要说句

爱你唷！永远18岁的小老太太

今天，刚好10个月
花园后街的两个人，一分开就10个月

昨晚神奇地梦见了你
穿着纯白的睡衣，坐在病床上
很温柔的对我说着：不要担心，我没事

嘿，我们就像和平与南生

强烈的心疼，是超越爱情的存在

好久没有更新，总想写点什么，打开了文档，手悬著几秒，又关掉了

礼拜二从北京回广州，又在他家里过了一晚上
晚上他裸著身子睡我旁边，中途以为自己会偷袭他，疯狂的做爱
结果一觉睡到大天亮，晕乎乎去东站赶和谐号回深圳

回到公司，堆了一个礼拜的工作真是天杀的多啊！！
晚上死命赶完，跑去彭年酒店和杨梓汇合
出了地铁就迷路了，真是怂....
最后还是杨梓过来接的我，跪谢！

两个人跑去吃印度菜，除了咖喱就是咖喱
吃得不习惯，中间有舞嬢表演，但其实是新疆人
昨晚好像是印度重大的节日，餐厅里都是印度人
我和杨梓一度以为自己身在异域，真TM神奇！

深圳的灰霾天气令人压抑，下午吃完饭头开始痛
在QQ上和他说了，怎知他也喊痛
难道我们“心有芫茜一扎葱”？
怪哉怪哉

终于还是找不到你了。

连一声招呼也没有，就好似从来没有在我生命中出现过，一切犹如梦噩。

希望你能安好，偶尔的可以想起我，无所求。

记得，30岁的生日回来找找我。

我们去花园后街买彩票。

每天醒来的时候，很不想去上班。

其实我已经消沉一年有多了。

我知道自己消沉的原因，就是实在不知道自己为什么活着。

我想我应该有个信仰，随便什么都可以。因为信仰可以使人获得智慧。人的智慧体现在每天不停的判断和取舍中。如果我拥有信仰，那么很困惑我的一些问题，也许不需要考虑就可以得到答案。

就象走迷宫只要坚持向左转，就一定可以转出去一样，如果人生的判断能够坚持一个一致的原则，人生也会简单许多吧。

阿甘的妈妈说，人生象一盒巧克力，永远都不知道下一块是什么样子。我不知道我这种麻木的生活将是短暂的心理路程还是永远的常态。我只知道，如果没有奇迹，我是无法凭自己的力量从这种状态中挣脱出来的。

也许少年的美好在于每个人身上都有梦想，就像佛像身上的金粉，是每个人似乎都超凡脱俗。但是，随着时间的流逝，所有的梦想不论实现与否，都将消失，就像佛像的金粉流失到空气中，然后，我们发现每个人都是泥土。也许这是我始终没有用心去爱一个人的原因。

有本法国小说中有句话：“你所爱的人有多大，你就有多大。”

也许是我始终没有下决心通过把自己折射到一个现实的人身上，从而证实自己也不过是个凡人。我不想在没有考虑清楚的情况下就这样疯狂旋转着，度过一天又一天。人生就这么长，而且充满意外，活得不情不愿或稀里糊涂都没有必要。我要趁我还没有选择前，好好考虑一下。

真的象进入了一个全新的世界，一切熟悉的东西突然变的陌生了……